O que é realmente ser forte?
ultimamente eu tenho colocado em questão a minha "força", as pessoas olham e veem que você está passando por problemas, das duas uma...ou elas te evitam,afinal ninguém gosta de saber dos problemas de ninguém,ou elas simplesmente dizem você deve ser forte!
Mas será qu eu fui realmente forte? as vezes eu sinto que eu estava dividida entre dois mundos: o mundo da realidade do qual eu me esquivava todo tempo pra evitar maiores dores e o mundo surreal onde eu fantasiava as pessoas e fechava os olhos pra enxergar o que elas realmente eram,e então chegou o momento que eu tive que optar por um dos mundos e eu acabei por decidir sobre a realidade...foi ai que meu mundo caiu,percebi que idolatrava pessoas que não mereciam,super valorizava,acreditava que eles eram realmente importantes pra mim...mas eu não era importante pra eles...
Frustrações...
antigamente eu não as sentia...as ignorava...ou quando não podia evitar elas me fortaleciam,hoje me enfraquecem...creio eu que a pior de todas é a frustração afetiva,eu sempre me policiei pra não fantasiar na minha mente um conto de fadas,onde a pessoa perfeita vem me salvar de um mundo cheio de mazelas e me fazer feliz pra sempre.Achei a pessoa que era longe de ser perfeita,com inuméros defeitos, e quando eu aprendo a gostar até dos defeitos dela...acabou!
Segue seu caminho e eu sigo o meu...é simples não é complicado não! simples seria se meu coração captasse essa ordem com a mesma facilidade de que se é dito.
E depois disso comecei a refletir sobre minha vida toda...será que eu estou seguindo o caminho certo? será que essas pessoas são certas? e eu coloco em questão até os meus sonhos, os meus sonhos que eu dizia com tanta convicção que eu ia realizar,até sobre eles hoje eu tenho dúvidas...acho que me encontro em uma crise tão profunda que nos ultimos dias tenho me perguntado com frequencia: quem sou eu? e eu estou longe de descobrir as respostas...
Nessa semana que passou meu humor vem sofrendo alterações bruscas, entre estados de euforia e depressão total, desejo de morte...eu nunca senti vontade de morrer ,agora eu tenho...
Fico pensando...que Deus me usa para coisas maravilhosas do lado espiritual, eu sei que eu tenho realizado grandes coisas e ajudado muitas pessoas,inclusive amigos queridos...mas e meu lado físico? sinto que esse não presta pra nada...minha pessoa física é um monte de lixo, e como se eu fosse dividida entre duas pessoas meu espiríto e meu corpo,não consigo equilibrar a harmonia dos dois.Então eu penso...se eu morresse ficaria somente o espírito que têm trazido mais benefícios ultimamente, e morreria o físico que não tem servido de nada.
Há dias estou tentando voltar pra São Paulo e não consigo...chego no guichê pra comprar a passagem e me da um desespero,vontade de chorar,medo eu sinto muito medo...Tenho medo de voltar,medo das pessoas,medo de ficar sozinha já que la quase ninguem se importa com o que eu REALMENTE sinto,medo de ter uma crise e não ter ninguem pra me ajudar...
Tenho medo de sentar no banco do parque da juventude sozinha no final da tarde,olhar as pessoas em suas vidas particulares,o metrô que passa e pensar : Deus...por que me abandonaste?
"...Where are you? And I`m so sorry
I cannot sleep, I cannot dream tonight
I need somebody and always ..."
