O que é realmente ser forte?
ultimamente eu tenho colocado em questão a minha "força", as pessoas olham e veem que você está passando por problemas, das duas uma...ou elas te evitam,afinal ninguém gosta de saber dos problemas de ninguém,ou elas simplesmente dizem você deve ser forte!
Mas será qu eu fui realmente forte? as vezes eu sinto que eu estava dividida entre dois mundos: o mundo da realidade do qual eu me esquivava todo tempo pra evitar maiores dores e o mundo surreal onde eu fantasiava as pessoas e fechava os olhos pra enxergar o que elas realmente eram,e então chegou o momento que eu tive que optar por um dos mundos e eu acabei por decidir sobre a realidade...foi ai que meu mundo caiu,percebi que idolatrava pessoas que não mereciam,super valorizava,acreditava que eles eram realmente importantes pra mim...mas eu não era importante pra eles...
Frustrações...
antigamente eu não as sentia...as ignorava...ou quando não podia evitar elas me fortaleciam,hoje me enfraquecem...creio eu que a pior de todas é a frustração afetiva,eu sempre me policiei pra não fantasiar na minha mente um conto de fadas,onde a pessoa perfeita vem me salvar de um mundo cheio de mazelas e me fazer feliz pra sempre.Achei a pessoa que era longe de ser perfeita,com inuméros defeitos, e quando eu aprendo a gostar até dos defeitos dela...acabou!
Segue seu caminho e eu sigo o meu...é simples não é complicado não! simples seria se meu coração captasse essa ordem com a mesma facilidade de que se é dito.
E depois disso comecei a refletir sobre minha vida toda...será que eu estou seguindo o caminho certo? será que essas pessoas são certas? e eu coloco em questão até os meus sonhos, os meus sonhos que eu dizia com tanta convicção que eu ia realizar,até sobre eles hoje eu tenho dúvidas...acho que me encontro em uma crise tão profunda que nos ultimos dias tenho me perguntado com frequencia: quem sou eu? e eu estou longe de descobrir as respostas...
Nessa semana que passou meu humor vem sofrendo alterações bruscas, entre estados de euforia e depressão total, desejo de morte...eu nunca senti vontade de morrer ,agora eu tenho...
Fico pensando...que Deus me usa para coisas maravilhosas do lado espiritual, eu sei que eu tenho realizado grandes coisas e ajudado muitas pessoas,inclusive amigos queridos...mas e meu lado físico? sinto que esse não presta pra nada...minha pessoa física é um monte de lixo, e como se eu fosse dividida entre duas pessoas meu espiríto e meu corpo,não consigo equilibrar a harmonia dos dois.Então eu penso...se eu morresse ficaria somente o espírito que têm trazido mais benefícios ultimamente, e morreria o físico que não tem servido de nada.
Há dias estou tentando voltar pra São Paulo e não consigo...chego no guichê pra comprar a passagem e me da um desespero,vontade de chorar,medo eu sinto muito medo...Tenho medo de voltar,medo das pessoas,medo de ficar sozinha já que la quase ninguem se importa com o que eu REALMENTE sinto,medo de ter uma crise e não ter ninguem pra me ajudar...
Tenho medo de sentar no banco do parque da juventude sozinha no final da tarde,olhar as pessoas em suas vidas particulares,o metrô que passa e pensar : Deus...por que me abandonaste?
"...Where are you? And I`m so sorry
I cannot sleep, I cannot dream tonight
I need somebody and always ..."
antigamente eu não as sentia...as ignorava...ou quando não podia evitar elas me fortaleciam,hoje me enfraquecem...creio eu que a pior de todas é a frustração afetiva,eu sempre me policiei pra não fantasiar na minha mente um conto de fadas,onde a pessoa perfeita vem me salvar de um mundo cheio de mazelas e me fazer feliz pra sempre.Achei a pessoa que era longe de ser perfeita,com inuméros defeitos, e quando eu aprendo a gostar até dos defeitos dela...acabou!
Segue seu caminho e eu sigo o meu...é simples não é complicado não! simples seria se meu coração captasse essa ordem com a mesma facilidade de que se é dito.
E depois disso comecei a refletir sobre minha vida toda...será que eu estou seguindo o caminho certo? será que essas pessoas são certas? e eu coloco em questão até os meus sonhos, os meus sonhos que eu dizia com tanta convicção que eu ia realizar,até sobre eles hoje eu tenho dúvidas...acho que me encontro em uma crise tão profunda que nos ultimos dias tenho me perguntado com frequencia: quem sou eu? e eu estou longe de descobrir as respostas...
Nessa semana que passou meu humor vem sofrendo alterações bruscas, entre estados de euforia e depressão total, desejo de morte...eu nunca senti vontade de morrer ,agora eu tenho...
Fico pensando...que Deus me usa para coisas maravilhosas do lado espiritual, eu sei que eu tenho realizado grandes coisas e ajudado muitas pessoas,inclusive amigos queridos...mas e meu lado físico? sinto que esse não presta pra nada...minha pessoa física é um monte de lixo, e como se eu fosse dividida entre duas pessoas meu espiríto e meu corpo,não consigo equilibrar a harmonia dos dois.Então eu penso...se eu morresse ficaria somente o espírito que têm trazido mais benefícios ultimamente, e morreria o físico que não tem servido de nada.
Há dias estou tentando voltar pra São Paulo e não consigo...chego no guichê pra comprar a passagem e me da um desespero,vontade de chorar,medo eu sinto muito medo...Tenho medo de voltar,medo das pessoas,medo de ficar sozinha já que la quase ninguem se importa com o que eu REALMENTE sinto,medo de ter uma crise e não ter ninguem pra me ajudar...
Tenho medo de sentar no banco do parque da juventude sozinha no final da tarde,olhar as pessoas em suas vidas particulares,o metrô que passa e pensar : Deus...por que me abandonaste?
"...Where are you? And I`m so sorry
I cannot sleep, I cannot dream tonight
I need somebody and always ..."
hmmmm, por onde eu começo?...
ResponderExcluirme desculpe a invasão (mil perdões mesmo), mas achei seu blog por acaso (ou não, vai lá saber as armadilhas que pregam o destino) enquanto procurava um outro com o mesmo nome.
acabei lendo esse texto, e me vi nele. muito. passei por um momento muito parecido de tristeza, euforia, frustração e impotência a alguns tempos atrás quando minha avó morreu. a morte dela (r.i.p vovó) não foi a causa direta, mas o estopim de uma série de acontecimentos que me machucaram muito.
queria que você soubesse de três coisas que me ajudaram pacas:
- a gente só passa pelas dificuldades, porque somos capazes de vence-las. Aquele lá de cima, não dá uma cruz maior e mais pesada do que podemos carregar. Sim, ela machuca os ombros até esfolar e dificulta muito a caminhada, mas só tá com a gente porque temos capacidade de leva-la, mesmo não sabendo disso.
- nem sempre o silencio do outro é falta de zelo ou preocupação, ás vezes é respeito e abertura de espaço para reflexão. nem sempre quem se importa ou se preocupa, demonstra. o fato de não demonstrar, não quer dizer que eles não sintam. existe muito mais gente que se importa com você, do que parece. eu sei que vc não me conhece, mas acredite pelo menos nisso.
- a solução está dentro, e não fora. quando me disseram isso nos meus tempos de tristeza eu não dei muita bola, mas com o tempo vi que é a mais pura verdade. ainda não tô 100% e tenho dias ou momentos ruins, mas me recuperei muito quando olhei sinceramente pra dentro do meu peito e reconheci minhas falhas, meus acertos, meus medos e parei de depender desse ou daquele, disso ou daquilo para sorrir. a partir daí parei de me vitimizar e responsabilizar (o que foi muito dificil) e percebi que as pessoas não nos decepcionam, nossas fantasias e vontades nos decepcionam. na maioria das vezes as pessoas não tem culpa pq não fazem a mínima idéia do impacto que causam na vida da gente ou não sabem lidar com isso, sentem medo.
pensa nisso ok? espero não ter te ofendido e mais uma vez, desculpe pela invasão.
fique bem.
até mais.
paz.