"ou tu paga teu perdão, ou aprende como rezar"

Mais um ano indo embora, e mais um amigo também...

Hoje tava trocando idéia com uma amiga, quando ela me deu mais uma notícia fatídica, embora uma daquelas notícias que nem me chocam mais, o fato ocorrido foi o seguinte: um brother nosso,menino bom, que tinha tudo,e que ja tava perdidão faz tempo...foi tentar assaltar um posto de gasolina...tava com o cigarro na boca e o frentista com a bomba de gasolina na mão...apontou a bomba pra ele, e jogou gasolina...enfim...ele ta no hospital agora com 90% do corpo queimado.Engraçado...se fosse a algum tempo atras minha reação seria outra, espanto,choro,choque talvez...mas dessa vez eu fiquei sem reação,só lamentei...ainda disse: "ele não precisava disso"...

Vou fazer 20 anos em fevereiro, e em um curto período de 2 anos eu perdi 6 amigos...to meio que me acostumando com isso já, ja vejo situações como essas como "coisas da vida"...mas seria certo a gente se acostumar com a morte? a morte que é algo que choca, assusta, assunto do qual muitos preferem nem comentar, desconversam, mudam de assunto,eu mesma não gosto muito de pensar nisso...tenho medo,acontece essas parada e eu penso, não eu não sou imortal...posso falar pra minha mãe que vou ali, e não voltar mais...como aconteceu com os meus amigos...e ai?

será que acabou tudo memo? será que existe outra vida vida...e se existe como é?

tenho medo da morte mesmo...tenho medo de morrer e não ter a chance de dizer pras pessoas que eu amo o meu verdadeiro sentimento, não ter o perdão das pessoas que eu magoei,não ter feito as coisas que eu me propus fazer,não poder mais ver o sorriso da minha irmãzinha quando ela me vê,não ouvir as piadinhas irônicas e de mal gosto do meu irmão que sempre me fazem rir,não ver minha mãe reclamar que eu to na cama dela com o pé sujo,medo...muito medo de perder tudo que eu tenho...tudo que eu amo...e não é um pensamento pessimista,turvo,é uma coisa que pode acontecer a qualquer momento...meus amigos não sabiam o minuto que antecedia a morte deles, não poderiam evitar...mesmo no caso desse meu brother que "procurou a morte"...como diz naquele som "tudo que da merda,em algum momento pareceu fácil",ele não sabia que ia morrer...a gente nunca sabe...

Incostante...

Sempre fui inconstante, desde de muito pequena...me lembro de quando eu ia pra escola a pé, 4km andando...e cada dia eu fazia um caminho diferente pra eu não enjooar de ir pra escola...sempre me enjôo fácil das coisas...

O que ontem eu tinha plena convicção e certeza de que eu queria, hoje me desperta uma dúvida horrenda...muitos dizem que é falta de foco,falta de maturidade,falta de júizo...deve ser falta de alguma coisa pra justificar...sei lá eu acho que pra mim é só ser incostante mesmo...

Acho que é por isso que sempre tive dificuldade em fazer o calculo do movimento retilíneo uniforme...nunca consegui seguir uma linha reta na vida...

São só palavras...

Ontem depois de mais uma daquelas conversas na madrugada virtual, fui dormir...ou melhor tentar dormir né, o relógio já marcava 03:30hrs e eu ainda estava acordada pensando no conteúdo da conversa, e em uma frase que me fez refletir bastante, sobre palavras.Aprendi com uma pessoa muito querida pra mim (uma das lições mais válidas,porém uma das mais dolorosas até hoje) cuidado com suas palavras, elas nunca voltam sozinhas,cuidado com o que você diz, pois pode chegar um momento em que você terá que arcar com o peso das suas palavras e pode acontecer de não aguentar carregar o fardo, o mesmo fardo que você encheu de coisas pesadas, aquele fardo que tava leve e tranquilo pra carregar, e você mesmo foi la e entopiu ele de coisas inúteis, que não faziam sentido algum, pra depois dizer "Deus me deu um fardo pesado demais, não consigo carregar"

Já vi muita gente dizer coisas por ai, e depois não conseguir administrar o que disse...cair em uma grande contradição, uma cilada, que por incrivel que pareça foi criada pela própria pessoa...falo sobre esse assunto porque eu fui uma vítima de mim mesma, eu me enfiei em buracos enormes, e hoje olho la atras e penso "eu cavei minha própria cova, e dentro dela estava eu mesma tentando me puxar" ...engraçado isso né...você boicotando a si próprio, acho que por muitas vezes eu não quis o que era melhor pra mim...diversas vezes o melhor e o pior estavam lado a lado ali pra eu escolher, e eu escolhia o pior, tendo plena consciência de que aquilo era o pior, que iria me prejudicar, mas mesmo assim eu escolhia, pensando "amanhã eu vou resolver tudo isso e colocar fim nessa situação" é só que o amanhã as vezes é tarde demais, chega o amanhã você não resolveu e conseguiu se complicar ainda mais...

Tenho procurado falar bem menos,pois como diz ai na musica do Leandro "Das palavras em demasia é que nasce a contradição" e também "não pode haver distância entre o que eu faço e o que eu digo"...

acho que em um futuro próximo esses pensamentos soltos vão virar algo ritimado...

o mundo gira em alta rotação...

3 vidas em 365 dias...foi isso que eu vivi...

momentos que me fizeram sorrrir,momentos que me fizeram chorar,momentos que fizeram amar,outros que me fizeram odiar...

e a maturidade chegando aos poucos,lembro a um ano atrás,quando alguns me diziam que eu não tinha maturidade pra enfrentar tudo aquilo, e eu me sentia ultrajada,hoje eu olho e penso...é realmente eu não era madura o suficiente pra viver a vida que eu tinha escolhido, arcar com as consequências das minhas escolhas,as minhas renúncias,realmente...eu não estava preparada.

Creio agora, que a força não estar em enfrentar qualquer situação sob a famosa frase "custe o que custar", ser forte muitas vezes é perceber que você esta na direção errada, voltar ao começo, reconstruir,conseguir enchergar que você estava realmente errado e consertar,pessoas vivem uma vida e não assumem seus erros, não aceitam a sua situação, eu acho que descobri o caminho para o bem estar...aceitar a mim mesma...

E de junho pra cá tudo mudou tão rápido, é como se eu tivesse virado uma página,começado construir uma nova casa....várias pessoas se foram, entre elas existem algumas que vão me deixar muitas saudades,outras que vão me deixar um sentimento de alívio imenso,mas boas ou ruins me deixaram a mesma coisa : aprendizado.Outras pessoas chegaram, talvez com uma passagem rápida pela minha vida,talvez algo mais demorado, mas por enquanto têm me trazido somente coisas boas, e tem também aquelas que chegam,se acomodam, e ficam pra sempre...a quem prefira classificar essas pessoas como amigos, no decorrer dessa caminhada descobri que não tenho muitos, mas descobri que os que tenho posso confiar minha vida a eles, e isso é tão bom.

Teve também o rap,que chegou no melhor estilo vim, vi ,venci "é devagar...é como engatinhar no chão...depois que pisa firme cê não para de andar pelo som"

e eu tenho que agradecer muito a ele, me salvou dos meus pensamentos mais ridiculos e sem esperança, me trouxe novos sonhos, novas esperanças,novas metas...pra quem achou que nunca mais ia ter sonho nenhum...isso ja é uma grande vitória...

O trabalho, a oportunidade de ensinar aquilo que eu aprendi e gosto pra pessoas que querem aprender não tem preço, a oportunidade de perceber quem em tudo que você recebe esta uma chance de recomeço, se eu fosse tão ruim como nego diz por ai....certamente eu não teria essa oportunidade...

Obrigada Deus, pela nova vida.....

luv.

com a caneta e o papel aliviando frustraçoes
equilibrando sentimentos, alimentando paixões
onde o lugar e no passado,vou viver o presente
ja que agora a gente nem conversa descentemente
costruimos nosso amor baseado na verdade
mas o coitado não resistiu nem a primeira tempestade
o vento veio,bateu,levou...
com ele foi embora tudo, nem o respeito sobrou
só ficou essa dor que se alojou no coração
mas respiro fundo e transoformo em inspiração
uso as lembranças boas como combustivel pra viver
nem tento mais, e brigar comigo fazer força pra esquecer
me abandonou e levou parte de mim
agora ta complicado viver sem esse meu pedacim
dizia que ia ta sempre perto quando levou a metade
foi embora coração e ficou no lugar a saudade
que aumenta a cada dia que passa
o mundo ficou sem cor, nem vejo mais tanta graça
vejo seu sorriso entre rostos estranhos na multidão
fecho os olhos e posso até ouvir aquela nossa canção
na minha roupa ainda ta aquele seu cheiro
durmo pensando que to com você, acordo e vejo que é o travesseiro
E vou tentando juntar tudo o que ficou
colar os pedacinhos de tudo que restou
levantar daqui, recomeçar do zero?
mas quem disse que é outro cara que eu quero?
me falaram até que essas rima tão meio fora de moda
que precisava esquece, mas ai tá foda!
cada linha, cada traço lembra você
e esse é meu desabafo, fico me perguntando o porquê?
as vezes eu tento puxar conversa e fingir que nada aconteceu
e logo vem me dizer que eu sou culpada de tudo que ocorreu
e a gente se perde em meio a tanta discussão
deixa de lado amor vivido, e só lembra a decepção
é normal do ser humano desvalorizar a alegria
exaltar a dor pra dizer que ainda vai ser feliz um dia
e buscar a felicidade em cada metro quadrado
pra depois deixar ela escapar e perceber que ela tava ali do lado


amor...amor...amor....

P.R.E.G.U.I.Ç.A

de:

levantar da cama antes das 11,comer,dar explicações,entender certas situações,pensar,msn,orkut,youtube,ir até a pista de skate sem um meio de transporte motorizado,cuidar da minha irmã,comentários sobre a vida alheia,beber,algumas pessoas,de pegar algumas pessoas,ficar grávida (Não me sentiria confortavel com aquele barrigão no momento)sentir falta,sentir medo,sentir tristeza,ouvir algumas coisas,lembrar de outras coisas,raciocinar,tentar descobrir qual é a porra da musica do jorge ben que ta naquele sample.

vontade:

tomar chá de framboesa,conversar com a Aline,ficar rica,fazer compras,ver algumas pessoas,ouvir músicas novas,sair com os amigos antigos da escola,viajar,ir conhecer o filho da Lê,tomar sorvete,assistir sex and the city,ouvir meus vinis.

Saudades:

Faculdade,padoca do paraíso, Lenda, artista de rua, ler livros sem pagar na fnac,av. paulista, av. paulista nº900,Gilvan e Monique,milkshake do news,ir na casa do Caê no domingo,parque da juventude,andar de skate todos os dias e ter disposição pra isso,brincar na rua,jogar futebol na rua,prezepadas com a Roanna,sentar no vale do anhangabaú pra tomar um sol e conversar com o Diogo no intervalo do trampo,shopping paulista,Fiorese,churros de santana,época em que minha responsabilidade era tirar o uniforme da escola e ir brincar,mandaqui-zona norte,premium,Rachel,passear na augusta com a Biddy,andar a toa no shopping sta. cruz,onibus do jd. são savério,domingos e feriados com Amanda e Marina.

Re-começo.

''Cada dia é uma chance pra ser melhor que ontem"

se me comparo com meu eu de 3 meses atrás,não me reconheço mais, e isso é bom!

Revidar quem ataca, chacina seria a meta...

Sem muito o que dizer...

Tô indo ai cuidar da minha saúde, pq da minha vida já tem bastante gente cuidando...

E como essa gente é perspicaz!

Eu já...

á escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.

Clarice Lispector



Achei digno esse texto....
hoje quis socar a mulher da delegacia quando ela me disse que eu não poderia fazer minha identidade, que eu teria que ir pra SP e pegar uma segunda via do registro de nascimento do cartório onde eu fui registrada porque a antiga estava muito velha...
Sai de lá morrendo de raiva e pensando em me trancar no meu quarto,tomar a cartela inteira de tryptanol e dormir 4 meses seguidos...logo em seguida pensei..."carai eu só penso merda!"...
Tenho me sentido beeem melhor, ta na hora de esquecer os problemas do passado, as pessoas do passado, todo o passado...mas não o passado que foi bom e sim o que não presta e me faz me sentir mal...
Esses dias tava falando com o Caê (alias coitado Caê de ter que me ouvir falar ...mas agradeço muito a Deus por ter ele)sobre essas paradas de pessoas e coisas que nos fazem mal...elas não necessariamente precisam entrar na construção de uma vida nova...não precisam servir de alicerce...
Em 19 anos conheci pessoas que eu perdi o contato mas mesmo assim tenho carinho imenso por elas, e faço questão de mantê-las viva em minha memória, porém conheci pessoas que eu faço questão de me esquecer...
Não que eu seja melhor ou pior que ninguém....alias tava pensando isso hoje também, na pretensão das pessoas em se acharem melhor que seu semelhante,julgar seu semelhante,se sentindo mais intocavel que o cara lá da novela, enche a boca pra dizer "fulano não presta, é mal caráter, fez isso e aquilo'' porém amigão seu poder de julgamento e percepção na visão de Deus não conta, pois só ele é quem julga....o mundo gira...um dia é você que ta com a pedra na mão...e o outro é você quem leva pedrada!

Quadrilha!

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.


Sei la por que raios eu acordei pensando nesse poema,fiquei o dia inteiro pensando nele enquanto corria atrás dos meus documentos, que demorou mas eu fiz tudo de novo...
Não quero mais blog escuro...

Blecaute!

"Não fico mais aflito por saber que nada sei. O que é? De quê? De onde veio? Para onde? São perguntas cujas respostas não me interessam. O tempo não precisa ser medido; essa frase tem ficado muito tempo na minha cabeça. Não existe diferença entre verdade e mentira, nem a possibilidade de encontrar o bem e o mal; não sei por que catso comecei a pensar nisso. Não fico alegre, nem triste. Há muito não dou uma risada, nem choro. As palavras não significam nada. Meu corpo se curvou para a frente, cansado, desiludido. Não consigo entender o sentido da minha vida. Não consigo entender nada. E isso não me comove mais. Os homens fizeram a sua própria história, mas não imaginaram onde iriam desembocar."

Marcelo Rubens Paiva-Blecaute




Acabei de ler o livro agora, li ele em 2 dias...é incrivel como esse autor sempre me surpreende com as suas obras...me viciam...li feliz ano velho 5 vezes seguidas, depois Malu de bicicleta...e agora esse, me fez pensar em várias coisas...me indentifiquei muito com o livro...
Quando ele narrava os lugares em São Paulo eu lia...e sentia saudades...vontade de estar lá...quando ele falava da paulista eu me imaginava lá...nossa!Essa avenida tem um peso enorme na minha vida, quantos momentos importantes eu passei lá...
1990-Nasci na paulista...Hospital Santa Catarina

2007 me lembro eu com a mochila nas costas indo até a unesp fazer minha inscrição...andando maravilhada e lentamente entre as pessoas que estavam apressadas...admirando tudo aquilo e pensando...eu vou morar aqui de novo...escolhi São Paulo...é isso que eu quero...e no telefone eu falando com o Lucas,conversando maravilhada com ele ...dizendo que eu queria morar lá...

janeiro de 2008- eu nem sabia que eu ia conseguir ficar em SP...era aniversário da cidade e eu e o Jucão fomos até o anhangabaú ver o Marco tocar...depois decidimos ir até a paulista...andamos ela inteira...e sentamos no masp...ficamos olhando um gringo louco tomando uma garrafa de um vinho caro no bico...não sei porque esse dia ficou marcado...me lembro muito dele...

março de 2008- sempre quando eu me sentia mal pela situação desconfortável de estar na casa da minha tia, pelo fato de estar longe da minha mãe, eu sempre saia do trabalho no Brás e ia até lá andar...ver as pessoas apressadas correndo pra suas casas,os vendedores de pipoca doce, sempre comprava uma...como eu adoro pipoca doce!

abril de 2008- mudei de casa...fui morar no Paraíso...foi a época mais feliz em SP...eu adorava aquele bairro...morava a menos de 10 minutos andando da Paulista, eu fui trabalhar na clean na cursino...eu tava tão feliz! era tudo tão perfeito...adorava morar com a Amanda e a Marina, a gente sempre se divertia muito, era tão bom! chegar do trabalho e ir até o quarto da Amanda deitar na cama dela, comer bolacha e ficar conversando...

agosto de 2008- Faculdade! foi foda...primeiro dia de aula eu me sentindo deslocada da classe...vi o Gilvan e achei ele super simpático,a Lígia tb...quantas vezes a gente descia a alameda campinas...
setembro de 2008-Não sei porque me lembro tanto da primeira vez que eu fui no milo...fui pra faculdade e desci com a Lígia...depois fui pro alemão...me lembro do lenda me ligando no celular...chegando la no alemão...a mel ligando falando que ja tava no milo...o caê chegando la...a gente no carro do flow bebado...cantando dub...esse dia foi muito engraçado...

outubro de 2008-tinha feito a cirurgia na mão, cheguei de mococa com a mão super inchada...mas eu tinha combinado com ele de ir no milo,cheguei em casa 11 horas e tomei banho correndo...liguei pra Bá e perguntei se ela ia, ela disse que me esperava na consolação...no metrô um menino veio me perguntar se eu andava de skate e começou conversar...cheguei na consolação e a Bá e a Carol estavam lá....chegamos no milo e ele tava na porta...na fila...abracei ele forte...não sei porque eu tinha me apegado nele em tão pouco tempo...e ai eu me esqueci das meninas e fiquei na balada com ele...adorava sair com ele...a gente sempre ria das pessoas...ele era muito engraçado...lembro quando pegou minha mão e disse que ela era curvada...que eu deveria ser ciumenta, não sei pq senti uma parada diferente quando ele pegou na minha mão, fomos embora e eu quase atirei ele do viaduto da consolação quando ele disse que não conhecia "all around the world" do jay-z...
fui pra casa...
passei o sábado pensando nele não sei porque...e no domingo eu liguei e perguntei se ele ia no sarajevo, fomos juntos...chegando lá a ex dele tava lá...ele quis ir embora eu falei tudo bem...mas a gente vai fazer o que ? eu estraguei seu rolê...ah relaxa! vamo anda pela paulista...
andamos...sentei na escada da minha faculdade...e ele disse "posso te roubar um beijo" eu achei super engraçado...respondi "mas quando a gent rouba beijo...não avisa!"...o primeiro beijo...

dia 28- meu celular toca...eu tava saindo da Tribo, o Lucas me ligando dizendo que tinha passado na federal do ABC...fiquei feliz com a noticia...subi a pé pra casa...tava na altura do trianon de novo e o celular toca ...a mãe dele falando que ele morreu...sentei no parque do trianon...eu chorava...me ajoelhei no chão e deitei a cabeça no banco...chorava...muito.....

novembro de 2008-eu tava no trem voltando de Jundiaí...não tinha pra onde ir...eu tive que sair da casa da Vânia...não dava mais pra ficar lá,sai da estação paraíso...liguei pra ele e disse que eu ia ter que voltar pra casa, ele não me respondia do outro lado da linha...tava quieto, desliguei o celular e comecei chorar...quando vi eu tava sentada na paulista...na frente do Bradesco e perguntei Deus e agora?
liguei pra Bá...ela falou claro que você pode dormir aqui hoje...alias você não vai só dormir,vai morar comigo até acabar o semestre...não vou deixar perder o semestre por um mês e meio....
é esse dia eu vi que Deus existe mesmo...e nas horas que vc realmente precisa...quem vc menos espera te ajuda!

dezembro de 2008- apresentei meu PIM, foi muito elogiado...sexta feira eu ia pro bar da Faculdade me despedir dos meus amigos, sem saber mesmo se eu voltaria no ano que vem, tava confusa,com medo de 2009,me lembro que eu liguei pra ele esse dia e acabei desligando sem me despedir...ele ficou bravo...chegou no alemão bravo...discutimos...fiquei com medo muito medo...de ir pra Mococa brigada com ele...mas ai ele desfez aquela cara feia, na esquina da consolação com a paulista me deu um abraço...aquele dia eu descobri que eu o amava...não ia saber ficar sem ele.


2009 muitas coisas aconteceram...
até aqui tem sido um ano doloroso pra mim, me lembro de muitas vezes eu andando pela paulista chorando,sentada na escada da porta da faculdade chorando, sentada no masp chorando,quantas vezes no parque do trianon sentei e orei..pedindo pelo amor de Deus que ele não se esquecesse de mim,morro de saudades de SP,tenho saudades demais dos amigos, da faculdade e em especial ela,PAULISTA.
Mas hoje eu consigo ver que esse ano foi muito sofrimento,muito mesmo, eu me machuquei demais,voltei buscando algo que não existia mais, foi muita dor em todos os sentidos...
aprendi uma coisa...
Não se deve voltar no mesmo lugar esperando as mesmas reações das pessoas, de tudo,pois minimo que seja o tempo, tudo muda....tudo muda muito rápido....

sonhos....

É eu fui la comprar um sonho feliz
pessoas diferentes,festas, tava la tudo que eu sempre quis
Mas a felicidade era cara, não tava em liquidação
o que eu tinha no bolso era pouco e só deu pra levar a frustração
Genérico da primeira mas com efeito colateral
Te envolve em fantasias e depois te mostra o que é real
leva embora as falsas alegrias e deixa no lugar delas a verdade
e ai você descobre;
dez milhões de pessoas, sob o mesmo céu, mas separadas por uma cidade.

deixa eu dizer o que sinto dessa vida...

Desabafo!

Acho que esse post vai ser realmente um desabafo,segundo uma frase que eu vi na tv esses dias "se você não fala, a dor não vai embora" e creio que seja verdade,por que quando você esta passando por problemas realmente sérios a dificuldade é muito grande, raramente consigo me abrir com alguem e falar o que realmente eu sinto, porque as lágrimas vem primeiro e me impedem de falar o que realmente me incomoda.
Ontem foi um dia bem complicado pra mim, foi a consulta no psiquiatra,de primeiro momento me senti péssima,mal,um monte de lixo, cheguei a ponto de ter que precisar de um psiquiatra pra tentar resolver meus problemas porque não tive a capacidade de resolve-los sozinha, a verdade é que a minha vontade de resolver tudo sozinha sem dividir nada com ninguém é que me levou até lá.Na sala de espera eu fiquei bem apreensiva,observando o comportamento das pessoas,me sentindo um pouco mal de estar naquele ambiente,e aquela demora,aquele médico que não chegava nunca, e enfim ele chegou, um japônes baixinho com cara engraçada.
Eu esperando a minha vez enquanto uma mulher reclamava sem parar da demora do meu lado, se fosse em outros tempos já estaria em uma corversa bem agradável com ela,sempre fui muito falante...mas de uns tempos pra tenho me tornado uma pessoa introspectiva,sem vontade de ver ninguém e nem falar com ninguém, com vontade de me trancar no quarto e ficar ali sozinha ouvindo Cartola e Chico, sem ver pessoas,sem ter contato com elas.
Enfim a mulher graças a Deus foi atendida, porque ela estava me irritando de verdade, e chegou a minha vez.
Sentei na cadeira meu coração acelerou,me veio aquela sensação de impotência, e então o médico comeceu a conversar, e eu comecei contar sobre minha vida, falei que de uns dois meses pra cá tenho tido grande vontade de me suicidar,que pensava nisso diariamente, ficava arquitetando minha própria morte, a falta de interesse em fazer coisas que eu realmente gostava como andar de skate,ler,conversar com os amigos,sobre minhas compulsões e minhas fantasias que chegaram a um ponto em que eu não aguentava mais conviver com elas,e que elas teriam se tornado verdadeira doença,perguntei se eu sofria algum desvio de caráter ou de personalidade por isso, e ele me explicou que mentira é quando uma pessoa conta pra prejudicar a outra,passar a perna,e quando uma pessoa diz uma mentira sobre si próprio isso se chama fantasia,algo como um prêmio que ela queira se dar quando esta em uma fase difícil,tentar preencher um buraco,algo assim, e que tudo isso que eu estava passando estava ligado a uma única coisa, eu estava sofrendo um estado depressivo a anos e havia entrado em uma depressão profunda.
Me receiitou um anti-depressivo que eu tomei e fiquei completamente grog, tendo que aguentar as piadinhas sem graça de pessoas que não entendem essa doença e dizem que você é louco, e que esta tomando remédio pra louco...isso é triste.
Que horror... eu com depressão,sempre achei que essa doença fosse frescura das pessoas que não querem enfrentar a vida,falta de vergonha na cara, e hoje eu estou sofrendo com isso, e sinto na minha pele como é horrivel,como eu me sinto mal com todos esses pensamentos ruins que rondam a minha mente, pensamentos de fracasso,suicídio,falta de fé,falta de perspectiva, me da a impressão que a Thamy de antes morreu e ficou só um corpo material que eu carrego pra lá e pra cá, um corpo sem alma,sem alegria,sem nada.
Acho que eu já tava meio ruim desde o final do ano passado,porque eu vim pra Mococa e queria voltar pra São Paulo,queria ficar com o Marcello que eu gostava tanto, e aquela falta de respostas e vontade de voltar me fez tomar decisões precipitadas na hora da volta pra sp, e eu voltei em busca de um amor que já havia acabado,um amor que só eu vivia,uma fantasia de relação que eu criei e que não existia mais,ou talvez nunca tenha existido.Perdi então meu rumo,meu eixo,comecei a tomar atitudes sem pensar,como se meu coração não conseguisse mais se comunicar com a minha cabeça,fiz o que nunca se deve fazer coloquei meu amor na frente dos meus objetivos, sofri tanto com as diversas situações ao decorrer do ano, inventava fantasias pra aliviar minha dor,busquei outros corpos, e sem saber eu só ia me afundando mais ainda, e o dia em que ele me disse "segue seu caminho que eu sigo o meu" parece que a única corda que me segurava pra não cair no poço se rompeu, e desde então eu me enfiei dentro desse poço frio,fundo e escuro e não consegui mais sair.
A culpa de eu ter ido parar em um psiquiatra não foi do fim do meu relacionamento,não foi dos meus amigos,não foi das pessoas ao meu redor, foi minha mesma.Eu fui tentar ser uma pessoa que eu não era,para tentar agradar os outros,fui buscar coisas que eu não era,me perdi do meu caminho,me perdi da minha essência, hoje eu olho no espelho e não sei mais dizer quem é que reflete a imagem, é como se eu tivesse me dividido em duas pessoas, e essa pessoa que eu moldei desde o final de 2008 é horrorosa, e eu não quero mais ser ela, quero voltar a ser aquela menina que encheu a mochila de sonhos, deu um beijo na mãe e disse "Mãe to indo buscar a minha felicidade".

o que tem me zuado é as morte na terra...

Se eu tivesse mais de 60 seria fácil dizer eu compreendo...
mas e quando cê tem menos de 20 e seus parceiro tão morrendo?
Eu entenderia se fosse tudo bandido, envolvido no crime com assalto
mas e se a única coisa errada que ele ja fez foi atravessar sem olhar o asfalto?
Mães em casa rezam pra que suas preces alcancem o céu
Na rua, o fronte da guerra, Deus perde mais um guerreiro fiel
Vagabundo mata, engana,prejudica e faz peso no mundão
e o lugar de quem realmente presta é dentro do caixão
" os bons morrem antes" dizia Renato naquela canção
mas tenta traduzi isso pra sentimento e explica pro coração
Esperar alguem o resto da vida que não vai mais voltar
Saber que quanto eu quiser você não ta aqui mais pra me amparar...




Não consigo mais escrever...

as palhaçadas do atendimento pós venda no Brasil

Hoje não vou postar sobre nada que fale de amores,sentimentos,vida...
Eu tô realmente chocada com o atendimento pós venda das empresas do Brasil, eu já sabia que o serviço era ruim, mas não imaginava que os profissionais de marketing eram tão ridiculos no quisito SAC.
Eu a alguns tempos venho ultilizando um óleo de pitanga da natura, e que nas ultimas semanas me deu uma alergia terrível que de primeiro momento o médico havia constatado que era catapora de tão terrível e depois chegou a conclusão que foi por uso do produto,suspendi o uso do produto,gastei mais de 80 reais com medicamentos, e resolvi fazer uma reclamação ao serviço de SAC da natura.
A atendente me informou que a natura deveria receber um laudo médico com uma análise do produto e de qual principio ativo do produto me levou a alergia, mas o produto já não era dermatologicamente testado? então por que eu como consumidora deveria fazer toda essa análise, isso seria de responsabilidade da empresa...me informou ainda que a natura só possuia convênio com médicos na capital e se eu quisesse que eles custeassem o tratamento do mal que o produto causou na minha pele, eu deveria me deslocar do interior até lá, achei isso R.I.D.I.C.U.L.O...na hora de adquirir o produto existem consultoras no país inteiro, mas na hora de prestar um atendimento pós uso o cliente deve gastar mais dinheiro com uma viagem pra se deslocar até eles e resolver o problema...
Creio que a empresa deveria fazer um mapa de consumo dos seus produtos e tentar estreitar ao máximo a relação consumidor/empresa para que o consumidor não se desgaste muito quando tem algum problema com seu produto,porque um cliente insatisfeito leva junto com si mais 10 clientes,isso até o pasteleiro da esquina sabe...
agora se eu quero que eles efetuem a troca eu vou ter que gastar mais de 200 reais pra comprovar que o produto deles é ruim,para a empresa me ressarcir de apenas 20 reais, que seria o custo do óleo, o produto deles acaba com a minha pele,talvez as marcas serão inrreversíveis e eles vão me pagar apenas 20 reais que seria o custo do óleo...
isso é ridiculo!
Espero de coração que os futuros profissionais da área deem ao Brasil um marketing melhor....

pensando demasiadamente

Acho que eu ando pensando demais,questionando demais,e agindo de menos.
Tem gente que chega e fala "mas por queeee, você tem que agir,reagir,sair disso tudo"...mas já passou pela cabeça dessas mesmas pessoas que existem horas na vida que o que você mais quer é mandar tudo pra putaqueopariu,sentar na calçada e ver a banda passar.
Ultimamente eu tenho andado de skate,muito,muito mesmo,foi a forma que eu encontrei pra aliviar meu coração das frustrações...Toda hora que eu penso "por que não dá?'' eu pego meu skate e vou andar...ando durante horas e horas, transfiro toda minha raiva nas manobras que eu não consigo acertar,todas as dores nos tombos que eu levo tentando,toda as alegrias quando as manobras são concluídas...
E tem sido assim todos os dias,fugindo dos pensamentos,e de tanto me esconder,me esconder eles me encontram no lugar mais bobo...
Eu to fugindo de mim mesma?....talvez.

nada mais...nada menos

a noite ele observa na augusta o movimento
meninas tatuadas querem viver o momento
meninos indecisos sobre estilo optam por jeans e terno
viram que o TI usa, e constatam que é moderno
parcerias tão sólidas como areia na noite vão surgindo
entre sorrisos falsos e abraços os valores vão sumindo
Glamour e ostentação dão as cores ao ambiente
"pra que interior? eu quero ser diferente"
e no final da noite o meu erro mais vulgar
me encontra com um cigarro na mesa de um bar
tentando fugir das minhas verdades
procurando o conforto em falsas amizades
entre copos de cerveja e um wisky barato
estava escondida ali a realidade do meu fato
pequeno sonhos se construiam com uma grande pessoa
buscando as alegrias,viver numa boa
casa,carro,familia eu sonhava com a vida perfeita
mas eu mal sabia que não era a mina eleita
hoje eu olho meu passado e o que eu deixei pra tras?
grandes sonhos utópicos, com pessoas mediocres demais....

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse
And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

o que fazer quando a fortaleza tremeu?

O que é realmente ser forte?

ultimamente eu tenho colocado em questão a minha "força", as pessoas olham e veem que você está passando por problemas, das duas uma...ou elas te evitam,afinal ninguém gosta de saber dos problemas de ninguém,ou elas simplesmente dizem você deve ser forte!

Mas será qu eu fui realmente forte? as vezes eu sinto que eu estava dividida entre dois mundos: o mundo da realidade do qual eu me esquivava todo tempo pra evitar maiores dores e o mundo surreal onde eu fantasiava as pessoas e fechava os olhos pra enxergar o que elas realmente eram,e então chegou o momento que eu tive que optar por um dos mundos e eu acabei por decidir sobre a realidade...foi ai que meu mundo caiu,percebi que idolatrava pessoas que não mereciam,super valorizava,acreditava que eles eram realmente importantes pra mim...mas eu não era importante pra eles...

Frustrações...
antigamente eu não as sentia...as ignorava...ou quando não podia evitar elas me fortaleciam,hoje me enfraquecem...creio eu que a pior de todas é a frustração afetiva,eu sempre me policiei pra não fantasiar na minha mente um conto de fadas,onde a pessoa perfeita vem me salvar de um mundo cheio de mazelas e me fazer feliz pra sempre.Achei a pessoa que era longe de ser perfeita,com inuméros defeitos, e quando eu aprendo a gostar até dos defeitos dela...acabou!
Segue seu caminho e eu sigo o meu...é simples não é complicado não! simples seria se meu coração captasse essa ordem com a mesma facilidade de que se é dito.
E depois disso comecei a refletir sobre minha vida toda...será que eu estou seguindo o caminho certo? será que essas pessoas são certas? e eu coloco em questão até os meus sonhos, os meus sonhos que eu dizia com tanta convicção que eu ia realizar,até sobre eles hoje eu tenho dúvidas...acho que me encontro em uma crise tão profunda que nos ultimos dias tenho me perguntado com frequencia: quem sou eu? e eu estou longe de descobrir as respostas...
Nessa semana que passou meu humor vem sofrendo alterações bruscas, entre estados de euforia e depressão total, desejo de morte...eu nunca senti vontade de morrer ,agora eu tenho...
Fico pensando...que Deus me usa para coisas maravilhosas do lado espiritual, eu sei que eu tenho realizado grandes coisas e ajudado muitas pessoas,inclusive amigos queridos...mas e meu lado físico? sinto que esse não presta pra nada...minha pessoa física é um monte de lixo, e como se eu fosse dividida entre duas pessoas meu espiríto e meu corpo,não consigo equilibrar a harmonia dos dois.Então eu penso...se eu morresse ficaria somente o espírito que têm trazido mais benefícios ultimamente, e morreria o físico que não tem servido de nada.
Há dias estou tentando voltar pra São Paulo e não consigo...chego no guichê pra comprar a passagem e me da um desespero,vontade de chorar,medo eu sinto muito medo...Tenho medo de voltar,medo das pessoas,medo de ficar sozinha já que la quase ninguem se importa com o que eu REALMENTE sinto,medo de ter uma crise e não ter ninguem pra me ajudar...
Tenho medo de sentar no banco do parque da juventude sozinha no final da tarde,olhar as pessoas em suas vidas particulares,o metrô que passa e pensar : Deus...por que me abandonaste?

"...Where are you? And I`m so sorry
I cannot sleep, I cannot dream tonight
I need somebody and always ..."

Amor vem com o tempo...

Segundo eu aprendi paixão e amor são coisas distintas, a paixão dura no máximo uns quatro meses enquanto o amor vem com o tempo.
Estar apaixonado é sempre ótimo, aquela sensação de que não se respira longe da pessoa, a vontade de rir e sair correndo pela rua e gritando o nome dele,acordando os vizinhos, dançando na chuva, e outras coisas que sempre aparecem nos filmes de hollywood.O problema é que os quatro meses passam, e ai o que sobra é o amor mesmo.
Tem dias que eu preferiria ser um ser humano que não se sentisse apaixonado por ninguém, mas como boa aquariana que sou sei que isso seria a maior tristeza do mundo,porque eu amo estar apaixonada, se eu pudesse acordava todos os dias e me apaixonava.Mas é sempre muito fácil se envolver, e depois de tanto envolvimento fica difícil se controlar....
Então aparece aquelas coisas que são o lado negativo da paixão como o cíumes e o sentimento de desconfiança...eu odeio sentir cíumes,sempre quando eu sinto,na sequência me vem uma sensação de fraqueza e impotência,eu acredito que cíumes é insegurança,tento ser forte sempre,odeio me sentir insegura.
Sempre quis ter uma pessoa que estivesse do meu lado nos momentos de força e fraqueza, pra me animar nas horas que eu quero desistir, e comemorar comigo minhas vitórias, o problema de sonhar com o principe encantado é que acabamos por idealizar uma pessoa perfeita, e sempre acaba em uma grande decepção,pois não existem pessoas que são perfeitas,não há ninguem no mundo tão perfeito que não possa aprender nada e nem tão imperfeito que não possa ensinar.

Rest in peace...

Existem pessoas que acredito que deveriam viver pra sempre...o Fabio foi uma pessoa assim...
Aquele que vivia brincando...fazendo piadas de tudo...e tinha uma energia tão boa...mais tão boa...que contagiava todos ao redor dele...uma simplicidade e doçura inexplicavel...um sorriso marcante...risada das mais engraçadas que eu ja ouvi...
participou da minha vida ativamente durante 6 anos,depois nós mudamos de escola...mas sempre quando eu trombava era maior satisfação...
menino bom...esforçado ...trabalhador....
e eu acho que era tão iluminado...que Deus o quis mais perto...
Eu sempre fico chocada quando perco amigos queridos...perdi muitos que eu gostava e admirava demais em um curto espaço de tempo....e acredito que eram pessoas que mereciam a maior felicidade do mundo...
E sempre que isso acontece coloco em questão o valor da vida...
vc trabalha...se esforça...corre pelos outros...pra acabar dentro de uma caixa em baixo da terra...
e ser lembrado as vezes roda de amigos nas conversas de "sessão nostalgia"
ooo vc lembra do fulano? aaah lembro sim...triste fim...menino bom ele...
e a cada vez que isso acontece me da uma vontade de liga pra pessoas que eu amo de verdade e dizer que eu amo e como são importantes pra mim...pq como se diz a passagem de uma musica "se eu soubesse teria conversado mais...perguntado mais...até aconselhado mais" acontece que a gente nunca sabe...um dia vc acorda e acontece...
eu tenho medo disso...perdendo tantos amigos queridos e eu tenho menos de 20 anos...
seria correto se eu já estivesse com uns 70...cada vez que eu perco um sinto uma sensação de impotência...e vem aquele pensamento "o pra sempre...sempre acaba" e as vezes acaba mais rápido do que eu penso...
bom sem mais
Rest in peace Fabio...querido Fabio...

decepção de amor não mata...ensina a viver!