Hora de acordar

Cegueira social, cegueira ideológica,cegueira emocional,cegueira humana, tá todo mundo cego!

Tá tudo ali, pra nego ver e colocar em prática mas as pessoas se negam a ver o fato.Eu acho que fechar os olhos para o problema, reclamar da falta de oportunidades para agir é bem mais fácil do que dar a cara tapa e correr atras.

Esses dias em um debate sobre animalização do homem, eu coloquei em questão o fato de que a juventude está muito apática em relação ao mundo, a cada dia que passa eles se fecham mais em bolhas individuais com seus Ipods,notebooks,sites de relacionamento e se esquecem que tem um mundão fora de tudo isso, e que as coisas que o jornal da como notícia não fazem parte de um filme de ação,drama, acontecem mesmo...E de repente uma garota me pergunta? mas nós vamos fazer o que? não tem nada pra fazer sabe,eu tô bem e é isso que importa!

Egoísmo da o tom da batida diariamente,coletivo não existe mais, ninguém mais quer saber de mudar nada, todo mundo pensa...já virou bagunça mesmo que eu vou fazer?

E se os abolicionistas tivessem pensando assim?

Se os estudantes, comunistas no período da ditadura tivessem pensado assim?

Se os franceses tivessem pensado assim, e não pensado "liberdade, igualdade e fraternidade"

O que seria de você hoje? ou melhor será que você estaria aqui hoje?

Mas as pessoas insistem em sentar no sofá e engolir tudo o que os meios de comunicação impõem, anti-depressivos em massa...pra esconder, maquiar essa sujeira toda.Ou optam por um comportamento pouco assertivo, que é se reunir pra reclamar do que ta acontecendo, mas sem fazer nada pra mudar.

Esses dias perguntei pra minha mãe quando as pessoas iriam acordar pra realidade...e ela me disse que a hora de acordar já passou, mas eles não quiseram abrir os olhos, talvez não acordem nunca mais.

medo e coragem

Nova fase, completamente nova...as duas décadas estão chegando...
Momento que eu olho pra tras, faço um balanço de tudo que aconteceu nos últimos 20 anos, pra alguns foi uma data meramente importante, só mais um aniversário mas pra mim,não sei o porque, é uma data muito especial...talvez pelo fato de abandonar de vez a fase "teen", ou pelo fato de realmente me sentir mais madura, mais confiante, mais focada nas paradas que eu quero...mas sempre...mas ainda sim, sinto aquele medinho..
Tenho certeza que tudo vai mudar de uma forma absurda depois de fevereiro,mas engraçado como alguns sentimentos ainda continuam os mesmos...
Agradeço mesmo ao RAP, por se tornar parte de mim, por ser a chave pro caminho da maturidade evolução, me fazer compreender melhor o mundo externo e interno, me colocar mais perto de mim mesma...
Agradeço aos tapas na cara da vida, que doeram pra caramba...quase me nocautearam, mas como diz em uma linha que escrevi esses dias "quase fui a nocaute mas dizem por ai que coisa ruim não morre, então limpei o sangue da boca, ergui a cabeça e continuei no corre"
Agradeço por todos aqueles que conquistaram lugar vitalicio e eterno no meu coração, e todos aqueles que conquistaram a mesma posição referente ao meu desprezo, pois assim me ensinaram que não devo confiar em qualquer pessoa...
enfim...o mundão ta ai pra eu consquistar...e mesmo que as vezes eu sinta que "me against the world" continuo na batalha diária.

e a história se repete..

Pessoas conversando efusivamente na sala aguardando o relógio soar as doze badaladas
crianças se animam com o clima festivo correm por ali apressadas
um milhão de fichas de bons votos naquele minuto são depositadas
só eu mesmo que continuo acreditando que não é um minuto que vai fazer minha vida transformada

chegou a hora do momento, é a contagem regressiva
Vejo que muitos estão felizes e por que só eu me sinto assim tão perdida?
solitária entre a multidão como dizia naquele poema de camões...
por que será que o sentimento que no instante habita meu coração não habita outros corações?

será que o fato de eu vestir branco no rito da passagem me trará no ano que vem algo melhor?
engraçado sempre achei que conquistaria isso dedicando a minha causa muito sangue e suor
comer 7 uvas,pular 7 ondas,vai realizar meus sonhos mais desejados?
ou será que já em maio eu vou fazer parte da grande lista dos frustrados?

que depositam toda sua esperança e desejos em um dia comum
entre doze meses temos mais doze dias com a mesma data...dia um
que quase não trazem sentimentos profundos de felicidade e renovação
quem decide o momento de mudanças na vida não é o calendário que hoje até olho com reprovação...
mas sim a ampulheta dos momentos que trabalha escorre minhas lembranças com determinação
ditando a batida da vida ritmo a ser seguido pelo meu coração

"ou tu paga teu perdão, ou aprende como rezar"

Mais um ano indo embora, e mais um amigo também...

Hoje tava trocando idéia com uma amiga, quando ela me deu mais uma notícia fatídica, embora uma daquelas notícias que nem me chocam mais, o fato ocorrido foi o seguinte: um brother nosso,menino bom, que tinha tudo,e que ja tava perdidão faz tempo...foi tentar assaltar um posto de gasolina...tava com o cigarro na boca e o frentista com a bomba de gasolina na mão...apontou a bomba pra ele, e jogou gasolina...enfim...ele ta no hospital agora com 90% do corpo queimado.Engraçado...se fosse a algum tempo atras minha reação seria outra, espanto,choro,choque talvez...mas dessa vez eu fiquei sem reação,só lamentei...ainda disse: "ele não precisava disso"...

Vou fazer 20 anos em fevereiro, e em um curto período de 2 anos eu perdi 6 amigos...to meio que me acostumando com isso já, ja vejo situações como essas como "coisas da vida"...mas seria certo a gente se acostumar com a morte? a morte que é algo que choca, assusta, assunto do qual muitos preferem nem comentar, desconversam, mudam de assunto,eu mesma não gosto muito de pensar nisso...tenho medo,acontece essas parada e eu penso, não eu não sou imortal...posso falar pra minha mãe que vou ali, e não voltar mais...como aconteceu com os meus amigos...e ai?

será que acabou tudo memo? será que existe outra vida vida...e se existe como é?

tenho medo da morte mesmo...tenho medo de morrer e não ter a chance de dizer pras pessoas que eu amo o meu verdadeiro sentimento, não ter o perdão das pessoas que eu magoei,não ter feito as coisas que eu me propus fazer,não poder mais ver o sorriso da minha irmãzinha quando ela me vê,não ouvir as piadinhas irônicas e de mal gosto do meu irmão que sempre me fazem rir,não ver minha mãe reclamar que eu to na cama dela com o pé sujo,medo...muito medo de perder tudo que eu tenho...tudo que eu amo...e não é um pensamento pessimista,turvo,é uma coisa que pode acontecer a qualquer momento...meus amigos não sabiam o minuto que antecedia a morte deles, não poderiam evitar...mesmo no caso desse meu brother que "procurou a morte"...como diz naquele som "tudo que da merda,em algum momento pareceu fácil",ele não sabia que ia morrer...a gente nunca sabe...

Incostante...

Sempre fui inconstante, desde de muito pequena...me lembro de quando eu ia pra escola a pé, 4km andando...e cada dia eu fazia um caminho diferente pra eu não enjooar de ir pra escola...sempre me enjôo fácil das coisas...

O que ontem eu tinha plena convicção e certeza de que eu queria, hoje me desperta uma dúvida horrenda...muitos dizem que é falta de foco,falta de maturidade,falta de júizo...deve ser falta de alguma coisa pra justificar...sei lá eu acho que pra mim é só ser incostante mesmo...

Acho que é por isso que sempre tive dificuldade em fazer o calculo do movimento retilíneo uniforme...nunca consegui seguir uma linha reta na vida...

São só palavras...

Ontem depois de mais uma daquelas conversas na madrugada virtual, fui dormir...ou melhor tentar dormir né, o relógio já marcava 03:30hrs e eu ainda estava acordada pensando no conteúdo da conversa, e em uma frase que me fez refletir bastante, sobre palavras.Aprendi com uma pessoa muito querida pra mim (uma das lições mais válidas,porém uma das mais dolorosas até hoje) cuidado com suas palavras, elas nunca voltam sozinhas,cuidado com o que você diz, pois pode chegar um momento em que você terá que arcar com o peso das suas palavras e pode acontecer de não aguentar carregar o fardo, o mesmo fardo que você encheu de coisas pesadas, aquele fardo que tava leve e tranquilo pra carregar, e você mesmo foi la e entopiu ele de coisas inúteis, que não faziam sentido algum, pra depois dizer "Deus me deu um fardo pesado demais, não consigo carregar"

Já vi muita gente dizer coisas por ai, e depois não conseguir administrar o que disse...cair em uma grande contradição, uma cilada, que por incrivel que pareça foi criada pela própria pessoa...falo sobre esse assunto porque eu fui uma vítima de mim mesma, eu me enfiei em buracos enormes, e hoje olho la atras e penso "eu cavei minha própria cova, e dentro dela estava eu mesma tentando me puxar" ...engraçado isso né...você boicotando a si próprio, acho que por muitas vezes eu não quis o que era melhor pra mim...diversas vezes o melhor e o pior estavam lado a lado ali pra eu escolher, e eu escolhia o pior, tendo plena consciência de que aquilo era o pior, que iria me prejudicar, mas mesmo assim eu escolhia, pensando "amanhã eu vou resolver tudo isso e colocar fim nessa situação" é só que o amanhã as vezes é tarde demais, chega o amanhã você não resolveu e conseguiu se complicar ainda mais...

Tenho procurado falar bem menos,pois como diz ai na musica do Leandro "Das palavras em demasia é que nasce a contradição" e também "não pode haver distância entre o que eu faço e o que eu digo"...

acho que em um futuro próximo esses pensamentos soltos vão virar algo ritimado...

o mundo gira em alta rotação...

3 vidas em 365 dias...foi isso que eu vivi...

momentos que me fizeram sorrrir,momentos que me fizeram chorar,momentos que fizeram amar,outros que me fizeram odiar...

e a maturidade chegando aos poucos,lembro a um ano atrás,quando alguns me diziam que eu não tinha maturidade pra enfrentar tudo aquilo, e eu me sentia ultrajada,hoje eu olho e penso...é realmente eu não era madura o suficiente pra viver a vida que eu tinha escolhido, arcar com as consequências das minhas escolhas,as minhas renúncias,realmente...eu não estava preparada.

Creio agora, que a força não estar em enfrentar qualquer situação sob a famosa frase "custe o que custar", ser forte muitas vezes é perceber que você esta na direção errada, voltar ao começo, reconstruir,conseguir enchergar que você estava realmente errado e consertar,pessoas vivem uma vida e não assumem seus erros, não aceitam a sua situação, eu acho que descobri o caminho para o bem estar...aceitar a mim mesma...

E de junho pra cá tudo mudou tão rápido, é como se eu tivesse virado uma página,começado construir uma nova casa....várias pessoas se foram, entre elas existem algumas que vão me deixar muitas saudades,outras que vão me deixar um sentimento de alívio imenso,mas boas ou ruins me deixaram a mesma coisa : aprendizado.Outras pessoas chegaram, talvez com uma passagem rápida pela minha vida,talvez algo mais demorado, mas por enquanto têm me trazido somente coisas boas, e tem também aquelas que chegam,se acomodam, e ficam pra sempre...a quem prefira classificar essas pessoas como amigos, no decorrer dessa caminhada descobri que não tenho muitos, mas descobri que os que tenho posso confiar minha vida a eles, e isso é tão bom.

Teve também o rap,que chegou no melhor estilo vim, vi ,venci "é devagar...é como engatinhar no chão...depois que pisa firme cê não para de andar pelo som"

e eu tenho que agradecer muito a ele, me salvou dos meus pensamentos mais ridiculos e sem esperança, me trouxe novos sonhos, novas esperanças,novas metas...pra quem achou que nunca mais ia ter sonho nenhum...isso ja é uma grande vitória...

O trabalho, a oportunidade de ensinar aquilo que eu aprendi e gosto pra pessoas que querem aprender não tem preço, a oportunidade de perceber quem em tudo que você recebe esta uma chance de recomeço, se eu fosse tão ruim como nego diz por ai....certamente eu não teria essa oportunidade...

Obrigada Deus, pela nova vida.....