Desabafo!
Acho que esse post vai ser realmente um desabafo,segundo uma frase que eu vi na tv esses dias "se você não fala, a dor não vai embora" e creio que seja verdade,por que quando você esta passando por problemas realmente sérios a dificuldade é muito grande, raramente consigo me abrir com alguem e falar o que realmente eu sinto, porque as lágrimas vem primeiro e me impedem de falar o que realmente me incomoda.
Ontem foi um dia bem complicado pra mim, foi a consulta no psiquiatra,de primeiro momento me senti péssima,mal,um monte de lixo, cheguei a ponto de ter que precisar de um psiquiatra pra tentar resolver meus problemas porque não tive a capacidade de resolve-los sozinha, a verdade é que a minha vontade de resolver tudo sozinha sem dividir nada com ninguém é que me levou até lá.Na sala de espera eu fiquei bem apreensiva,observando o comportamento das pessoas,me sentindo um pouco mal de estar naquele ambiente,e aquela demora,aquele médico que não chegava nunca, e enfim ele chegou, um japônes baixinho com cara engraçada.
Eu esperando a minha vez enquanto uma mulher reclamava sem parar da demora do meu lado, se fosse em outros tempos já estaria em uma corversa bem agradável com ela,sempre fui muito falante...mas de uns tempos pra tenho me tornado uma pessoa introspectiva,sem vontade de ver ninguém e nem falar com ninguém, com vontade de me trancar no quarto e ficar ali sozinha ouvindo Cartola e Chico, sem ver pessoas,sem ter contato com elas.
Enfim a mulher graças a Deus foi atendida, porque ela estava me irritando de verdade, e chegou a minha vez.
Sentei na cadeira meu coração acelerou,me veio aquela sensação de impotência, e então o médico comeceu a conversar, e eu comecei contar sobre minha vida, falei que de uns dois meses pra cá tenho tido grande vontade de me suicidar,que pensava nisso diariamente, ficava arquitetando minha própria morte, a falta de interesse em fazer coisas que eu realmente gostava como andar de skate,ler,conversar com os amigos,sobre minhas compulsões e minhas fantasias que chegaram a um ponto em que eu não aguentava mais conviver com elas,e que elas teriam se tornado verdadeira doença,perguntei se eu sofria algum desvio de caráter ou de personalidade por isso, e ele me explicou que mentira é quando uma pessoa conta pra prejudicar a outra,passar a perna,e quando uma pessoa diz uma mentira sobre si próprio isso se chama fantasia,algo como um prêmio que ela queira se dar quando esta em uma fase difícil,tentar preencher um buraco,algo assim, e que tudo isso que eu estava passando estava ligado a uma única coisa, eu estava sofrendo um estado depressivo a anos e havia entrado em uma depressão profunda.
Me receiitou um anti-depressivo que eu tomei e fiquei completamente grog, tendo que aguentar as piadinhas sem graça de pessoas que não entendem essa doença e dizem que você é louco, e que esta tomando remédio pra louco...isso é triste.
Que horror... eu com depressão,sempre achei que essa doença fosse frescura das pessoas que não querem enfrentar a vida,falta de vergonha na cara, e hoje eu estou sofrendo com isso, e sinto na minha pele como é horrivel,como eu me sinto mal com todos esses pensamentos ruins que rondam a minha mente, pensamentos de fracasso,suicídio,falta de fé,falta de perspectiva, me da a impressão que a Thamy de antes morreu e ficou só um corpo material que eu carrego pra lá e pra cá, um corpo sem alma,sem alegria,sem nada.
Acho que eu já tava meio ruim desde o final do ano passado,porque eu vim pra Mococa e queria voltar pra São Paulo,queria ficar com o Marcello que eu gostava tanto, e aquela falta de respostas e vontade de voltar me fez tomar decisões precipitadas na hora da volta pra sp, e eu voltei em busca de um amor que já havia acabado,um amor que só eu vivia,uma fantasia de relação que eu criei e que não existia mais,ou talvez nunca tenha existido.Perdi então meu rumo,meu eixo,comecei a tomar atitudes sem pensar,como se meu coração não conseguisse mais se comunicar com a minha cabeça,fiz o que nunca se deve fazer coloquei meu amor na frente dos meus objetivos, sofri tanto com as diversas situações ao decorrer do ano, inventava fantasias pra aliviar minha dor,busquei outros corpos, e sem saber eu só ia me afundando mais ainda, e o dia em que ele me disse "segue seu caminho que eu sigo o meu" parece que a única corda que me segurava pra não cair no poço se rompeu, e desde então eu me enfiei dentro desse poço frio,fundo e escuro e não consegui mais sair.
A culpa de eu ter ido parar em um psiquiatra não foi do fim do meu relacionamento,não foi dos meus amigos,não foi das pessoas ao meu redor, foi minha mesma.Eu fui tentar ser uma pessoa que eu não era,para tentar agradar os outros,fui buscar coisas que eu não era,me perdi do meu caminho,me perdi da minha essência, hoje eu olho no espelho e não sei mais dizer quem é que reflete a imagem, é como se eu tivesse me dividido em duas pessoas, e essa pessoa que eu moldei desde o final de 2008 é horrorosa, e eu não quero mais ser ela, quero voltar a ser aquela menina que encheu a mochila de sonhos, deu um beijo na mãe e disse "Mãe to indo buscar a minha felicidade".
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